КАРИБСКИ ПИРАТИ 4

Съжалявам за лекото закъснение с анализа ми по въпросната творба, но пропуснах да гледам това нещо на кино по ред причини, които няма да изброявам тук. Преди няколко дни го мернах в ДВД формат из торентите, и разбира се надлежно го свалих.
В момента съжалявам, че си похабих диска...

Филма е плашещо малоумен! Толкова малоумен, че заспах 2 пъти, и за да се отбележа, че все пак съм го „гледал” - превъртях през кадър около половината.
За разлика от първите три филма, които наистина ставаха за гледане, макар и детски, този става за изхвърляне. Ама изхвърляне не просто на боклука, а изхвърляне с бейзболен замах, в миризливо блато, привъразан с камък, за да не може никога повече да види бял свят!
Разбирам пичовете от Дисни, и тяхното желание да правят пачка след пачка, но този път желанието им доведе просто до една полюция, под кодово име Карибски Пирати.
Крайно време е Джонатан Деп да разбере, че това заглавие е вече четен и употребен за анални нужди вестник, и че вече няма нищо оригинално в пиянско-клатушкащата му се походка, както и в малоумните хипер лафове, за които четох по форумите колко „свежи” били. Единственото свежо нещо във филма са надписите накрая, а единственото оригинално е, че Орландо Блум и Кира Найтли ги нямаше. Спомнете си, че в третия филм Орландо му извадиха сърцетупа и го затвориха в кутия, и само веднъж на 10 лета има правото да стъпи на сухо за да оноди Кийра. Трогателно, и съответно изчерпано.

За какво е разказва в четворката ли, ами сульо, пульо, атанас и аз тръгва да търси фонтана на младостта, за да може да има поне още две серии, от които Дисни да пълнят гуши поне още една петилетка. Епични корабни битки просто забравете, все пак нека не забравяме че почти половината бюджет отива за хонорар на Джакито Спароу, щото без него филма е за никъде. Към средата се появя стадо русалки, кастнати от някое модно ревю, но да видите цица забравете – филма е за деца все пак.
Пенелопе Круз в ролята на Радка-Пиратка стига може би дъното на кинокариерата си, но не за да се оттласне от него, а за да се зарови дълбоко в тинята. Не знам защо, но тази мома винаги ме е дразнела с излъчването си на селска тетка, като в кокнретния филм дори надминава себе си.

Режисьор е Роб Маршал, което едва ли някой го интересува, но го казвам ей така – за да напълня още един абазац. Защо точно автора на мюзикъла Чикаго се заема с режисирането на филм за "пирати" оставям вие да ми кажете, а резултата вече го видях.
Четвърта част на трилогията е излишен като лампа в кенефа на Стиви Уондър, и затова смятам да не губя повече време за неговото оплюване.

CONAN THE BULGARIAN (BARBARIAN) - 3 D

Не знам откъде да започна с този филм наистина... Добре де, нека бъде тривиално начало: значи новия Конан е тъп! Ама МНОГО ТЪП! Тъп в три измерения! Толкова тъп, че ми трябваха два дни да си събера мислите, за да напиша нещо. Ама като гледам, май трябваше още някой-друг ден да си отпусна. Защото такава тъпня, трябва да бъде оплюта с всички изразни средства, с цел да ви предпазя от безсмисления харч на 12 лв за кино, плюс евентулани разоди за пуканки и кока-кола, защото най-хубавото от филма са именно те. Ако все пак още не сте се минали да го гледате на кино, по-добре си вземете един пакет пуканки за микровълнова за левче, плюс едно шише кола за 2 лв и прочетете следващата стена текст – ще спрестите и пари и време.

И така да започваме:
Имало едно време някакъв континент – Аквалония ли беше, Атлантида ли беше – все тая. Та на този континент някой си цар имал маска, направена от кокаляците на девет броя велики крале. Като си сложел тая маска, ставал непобедим по неизвестни причини, затова просто го приемете като факт. Завладял този крал каквото има да се завладее, но само варварските племена му се опълчили и в крайна сметка го победили, като му строшили маската с брадва, докато му била на фейса. Всяко варварско племе взело по едно парче да го пази, за да не може никога повече злото да се надигне!

До тука – нищо ново – обикновено в повечето фентъзи произведения, винаги има някой счупен артефакт, който трябва да се сглоби пак, за да може главния герой да поеме трънливия път на адвенчър-куеста, събирайки със себе си куцо и сакато с „уникални” умения. Тук обаче режисьора (Маркус Ниспел) ме изненада (дали?) – Конан действа сам! Но за това – след малко.

Идваме в „наши дни”, когато от някъде се появява злодея Калар Зум (Стивън Ланг), познат ни като лошия полковник от Аватар, и разбира се иска да сглоби отново маската, търсейки парчетата едно по едно. Както вече се досещате, точно последното и най-важно парче се пази от на Конан татко му (Рон Пърлман), и както пак сами се сетихте, таткото е страховит бабаит със селскостопанска харизма (напишете в гугъл Рон Пърлман и цъкнете на изображения), който предстои да бъде убит, за да има за какво младия Конан да мъсти след това.

Конкретно мен, самото раждане на Коньо ме потресе и ме накара да спра да ям пуканки за няколко милисекунди. Значи битката е в разгaра си – клане в шибаното 3D. Бременната в девети месец майка на Кондьо се млати с космат селянин, който в крайна сметка я наръгва в корема. Ама явно я е ръгнал леко така странично, щото иначе щеше да утрепе бебока още преди да се роди, което щеше да внесе лек смут в сценария. И така майката пада, при което таткото се заема с нелеката задача да прави секцио с мръсен нож насред бойното поле. Явно има опит, тъй като с едно движение вади бебето на бял свят, показвайки го на майката, която го дарява със свещеното име Конан, след което умира, тъй като в сценария няма място за разпрани майки. Бащата надига ревящото, окървавено бебе над главата си и се дере: Son! I have a son!, на фона на биещи се селяни, които обаче проявяват някакво странно чувство за такт и точно в този важен за всеки баща момент - не го закачат. Следват гръмотевични звуци, които би трябвало да са музика, появяване на надпис КОНАН от нищото и метален съсък на меч, пронизващ буквите по дължина – филма на лятото започва!

В първия филм, майката на Конан беше декапитирана, а баща му изяден от кучета. Защо по дяволите сега е различно? Или това е друг Конан? Доколкото знам, Конан е само един! Да се покаже, че това НЕ Е римейк може би, а изцяло нов продукт? Е няма нужда! Предполагам, че след 10-на години, ако някой малоумник от Холивуд, пак се опита да изкара някой лев от мускулестата снага на варварина, майката ще бъде изядена от мечка, а баща му бутнат в пропаст... Както и да е...

Натам няма да разказвам сюжета с цел да не нараня евентуалните фенове на варварина, но пък няма как да не направя аналогия между първия Конан с бате Арни и сегашното недоразумение с Джейсън Маймуна... пардон – Момоа.
Арни беше тъп австриец, но с блестяща спортна кариаера зад гърба си, Момоа е тъп никой! Арни се стараеше, колкото и некадърен да беше, Момоа е просто некадърен. Арни говореше и все още говори със зверски акцент, но някак му отива, Момоа ръмжи гърлено като разгонен селски коч. Изобщо Арнолд наистина беше Конан, Момоа е селянин с меч. Като казах меч, да вметна – всички оръжия във филма са отчайващо бутафорни и грозни. Прословутия меч на Конан прилича на детска играчка от полистирол, нацапана с нещо кафяво, което трябва да е кръв.
Играта на Момоа е впечатляващо позьорска и бездарна. Много по-добре се представи като Хал дрого в Игра на тронове, може би защото за целия филма там имаше няколко реплики.

Вече спонемах, че злодея-маг е Стивън Ланг. Справя се човека, заработил си е хонорара. Но е далече далече от излъчването на Джеймс Ърл Джоунс в първия Конан. Същото важи и за целия останал кастинг – плоски и кухи персонажи, малоумни диалози, неубедителна игра, и т.н. и т.н.

Музиката на първия филм (автор Базел Полидурис) беше и си остава една от най-добрите филмови композици, галили някога моето ухо. Тази не е! Тази е някаква какафония от шумове с пресилено метално звучене от търкане на метал в метал. Има една сценка, в която Стивън Ланг порязва с нож на Конан възлюбената по гръдния кош, при което се чува звук на вадене на много дълъг меч от много тясна ножница....

Бойните сцени, заради които отидох да гледам филма, за заснети от отчайващо близък план и под безумни ъгли, така че нищо не се вижда. Или поне аз не видях. Скапаното 3D, допълнително насира положението, карайки те да си представяш какво точно се случва, на базата на предишен опит от подобни филми. Изкуствената кръв поне не е спестена, но за сметка на това е не на място и си личи, че е бутафорна. Ако трябва да направя някаква схема на филма, то тя е: 10 минути клане, 2 мин пряка реч, като за свежест към средата е вмъкната секс сцена (не очаквайте кой знае какво), за да не останем с грешното впечатление, че Кондьо е педал.

Заключение:
Не гледайте този филм! Намерете си стария! Този филм е напълно ненужен, и е гавра с една класика, доказала се с времето! А да, щях да забравя – сниман е в България, което ме изпълва донякъде с патриотична гордост. Пейзажните снимки на родните природни забележителности бяха снимани добре. Все пак, американците разполагат както с нужната техника, така и с нужните умения, за разлика от родните „кинематографи”. Не е зле някой някъде да се замисли, дали да не наеме снимачния екип на филма, да направи едно фото и видео ревю на милата ни татковина, защото в България в момента няма кой.

Толкова.