Някои кино клишета!

Никой като сънува кошмар не се събужда със скок в леглото с омотан чаршав в гъза и потен като прасе, но на кино това подсилва ефекта че героя се терзае

В живота като взимаш някакво важно решение, не заставаш пред огледало да си гледаш физиономията, но на кино тва е задължително.

На кино е достатъчно само да протегнеш ръка и да кажеш „Такси” и веднага такси има! После обикновено се слиза без да се плаща!
Особено интересно става, като героя каже „карай след оная кола” и подаде 100 долара. Никакъв проблем – няма светофари, няма трафик!

Тайните агенти винаги имат нещо в ухото, и за да говорят требе да го пипнат с ръка

След продължителен секс главния герой е уморен и спо по гръб. Още не отворил очи на сутринта, налита да целува спящата мадама ама сетете се сами сутрин на кво ти смърди устата!
Другото интересно е как успяват да заспят прегърнати по много фотогеничен начин и стоят така цела нощ

Когато мадама получи романтично писмо от любимия, задължително требва да го чете я на фона на залеза, или на ръба не некаква огромна пропаст. Да чете такова писмо в кенефа примерно е недопустимо

Тия дето мрат винаги имат време и възможност за последни думи,и винаги казват нещо смислено, след което умират красиво. Недай си боже главен герой да умре, това става много драматично! За разликат от това лошоте мрат на килограм и те нямат близки и роднини, чиито снимки да гледаме, докато роним крокодилски сълзи.

Главен герой ако вземат да го бесят, той примерно си стяга врата и нищо му няма, а нормално като те обесят ти се чупи врата, контрола над свинктера изчезва и се насираш и напикаваш едновременно. Същото може да стане и при прострелна рана.

След като главния герой е пребил цяло стадо лоши, накрая случайно му направят мноого демидж ив земе че тръгне да мре, винаги има любима, която много го обича, обаче през цялето време не му го казва. Точно като тръгне да мре обаче, тя се сеща че сега точно трябва да му разкрие чувствата си, за които целия салон знае, но героя не, след което нашия мъжага отваря очи, става и доизтребва де що има гад, със задължителен свежарски лаф, като утрепе някой особено труден лош/

Oбикновено броячите на мега мощните бомби винаги свършват точно на 00.02 сек , след като главния герой (който по случайност е спец и по взривове) резне червената жица. Ако все пак случааайно бомбата вземе че гръмне, обикновено главния герой знае предварително това и има време да почне да бяга. После бомбата гърми зад него, и той хвръква във въздуха, приземявайки се върху някоя кола, казва ох, но се изправя леко изцапан, като му тече малко кръв по геройската дясна скула.

Ако случайно главния герой вземе та метне нож, той винаги се забива!
Това важи за всички остри предмети – сатър, кирка, брадве, пирон и т.н.

Когато екшън героя се наложи нещо да взриви, обикновено го прави отдалечавайки се бавно от зоната на взрива и мятайки през рамо я фас, я клечка кибрит, която пали с нокът, и НИКОГА не гледа назад как всичко гърми, за да може камерата хубаво да го снима на фона на палави огнени кълбета.

Когато главния герой го разпитват вързан, винаги носи на много бой и болка. В един момент обаче, лошите заплашват някой негов близък, и той си изпява всичко. После обаче се оказва че е излъгал, ‘щото всичко предварително е планирал, и лошите като отидат на мястото, което им е казал, че се намира еди какво си - там ги чака изненада под формат на бомба.

За да сплаши леко някой обаче, главния обикновено зарежда пистолета (пушката) с отчетливо движение пред лицето му. Обикновено това е достатъчно лошия да си изпее и майчиното мляко.

Когато 5-10 лоши нападнат главния герой, обикновено винаги му влизат един по един, за да можем да се насладим на красиви тупаници с отскок и ритници със завъртане.
Накрая всичко е на земята, главния герой се отдалечава обаче винаги има някой останал жив подлец, който го напада в гръб, и тогава вариантите са два:
1. Нашия човек рязко се обръща и изпразва цял пълнител в коварната гад
2. Приятелката на главния се явява в гръб на коварната гад и го застрелва като куче спасявайки любимеца ни.

Понякога когато екшън героя хвърли примерно метална звездичка, уцеления се премята през глава от силата на удара

Екшън героя винаги е по-бърз по стълбите отколкото лошия с асансьор! 

Ако лошия бяга с кола, добрия винаги го настига пеш! Но ако добрия бяга пеш, много е трудно да го настигнат дори с кола

Главния герой винаги има план! Особено когато ситуацията е в явна безисходица. Достатъно е главния да каже - I have a Plan! и нещата се нареждат

Ако случайно плана не сработи, главния има винаги план Б! Друг е въпроса при всичкия екшън и пукотевица кога успява да състави план А и план Б, да ги обмисли и т.н., но за това все пак той е main character!

Лошите винаги падат след един тупаник, независимо къде по тялото биват ударени. Главния обаче може и с тръба да го биеш, най много да му счупиш очилата, с което ше се ядоса още повече

Винаги най-лошия остава за най-накрая, и най-трудно мре! Обикновено свършват всички куршуми и др. спомагателни средства и винаги се налага ръкопашна тупаница, където хреографията е следната:
1. Надделява добрия.
2. Лошия се окопитва и попилява добрия от бой - разбирай:
а/ скокове и шутове в главата
б/ бой бо бъбреци, далаци и ташаци
в/ хвърляне във всякакв стъклени неща
3. точно когато вече си казваме – край, нашия го пребиха, той намира сили в себе си незнайно откъде, и пак има варианти за убиване на главния:
1. Нашия става и го смила!
2. Нашия се дръпва и лошия сам се нанизва на нещо остро
3. Нашия го прецаква лошия, и той пада от високо, обикновено върху кола.
4. Май-скапан вариант - нашия се смилява, обръща гръб ма злодея, оня се опитва мръсно да го застреля, обаче се появява мадамата, дето през целия филм пищи, и застрелва лошия в гръб

Главния винаги говори малко - колкото по-малко говори, толкова по-лошо бие

Лошите много говорят, дори когато сгащят главния почват да му обясняват какво точно ще направят и през това време главния има време да измисли ПЛАН - виж по-горе.

Когато се появи някакъв таймер по някое устройство във филма - независимо дали е бомба или не - винаги се чува - тит тит тит! Аз имам електронен часовник, той що не „титка” така? А?

Когато главния успее да хакне некой комп, хакването се характеризира с изтичане на големо количество букви по монитора отгоре надолу или обратно съпроводено с характерен звук - крррррр или нещо си. Моя комп така не може!